love is lie

如果可以

真的能把所有記憶刪除?=')

我很想刪除

我不想滿腦子都是你

不刪

你始終都不是我的

討厭這樣的自己

很墮落

把時間排滿也是爲了學會忘記

能不能把我愛你

換成我不愛你?

我不想愛你

那段愛太虛假

痛的太清晰

把你看得到重要

是我的錯

我只想勇敢的去愛

但發現我也錯了

你的愛

只是嘴巴說說

實際行動我看不出

我真的感覺不出

我冷血了?

還是麻木了?

如果重新開始

你還會是原來的那個你嗎?

但真的能從新開始

你還是會愛我的?

不要傻了

不可能了

愛只出現在童話故事

結婚以後

現在不適合

我不會再說我愛你了

不會再說我想你了

我只會說我不愛也不想了

一個人的生活最適合我了♥

SPM

國語 -可以的話我想及格

數學 + acc -我想拿A+

更可以

我全部想拿A/B

要嘛就做到最好=P

31-10

話說

有人要生日了

還有5天xD

徒

真的很對不起T.T

假期前一直罵人

我不是故意的>.<

那封信息
昨天到現在
我一直留著
看了又看

該說我有榮幸被你那樣說
還是該傷心?

我不知道

討厭被誤會
但是
清者至清
解釋就是掩飾
我不喜歡

如果誤會一句話就能解開
我聽你放屁(#‵′)

認識
2年6個月6天
最不清楚我的為人
又何必解釋?

不要失去了
才學會珍惜

不要失去了
才學會在乎

不要不愛了
才來愛我

這一切太遲了

得到太快
失去更快

我愛你的時候
也請你認真愛我

不要在我不哭不鬧的時候
在發現我的存在

不要在我一直忍讓的時候
得寸進尺

你愛的
你在乎的
你願意忍讓的
你關心的
永遠都是別人、不會是我

我的位子
一直在你心中沒有保留
才知道
我多不重要

是不是習慣了
麻木了
所以就不會傷心了?

看著那封信息
傷心了一天
看開了每一天
我不哭了
真的不會哭了:')

笑是假的
痛是真的
幸福永遠只是個遙遠的幻想♥

敏兒說：不要把那些痛當成傷害、而是當成是一種成長必經過程

芹說：如果給我選擇…一個是愛我的人…一個是我愛的人…我會選哪個?

我會選擇愛我的人

我不要再去愛人

愛他

等於讓他有機會傷害你
至少愛我的人會珍惜我♥


不要再用你幼稚的想法再愛我
我覺得很噁心

虛偽

時間排滿了
每天除了補習就是補習

不想那麼多了

剩下的最後13天

加油了自己:)

幸福會越來越遠
我一直相信
它不完美♥

2年6個月6天的愛

再見了

我不愛了

28-10

最近缺乏睡眠ToT

周公不想找我喝茶=.=

昨天謝謝某人

特地帶我去洗照片

也特地等我到7點打包麥當勞給我

謝謝你:)

今天

5點多睡了

8點半就要起來去補習

但晚上9點多才回來

很累

不精神

身體的精力耗完了

回家時

也知道不該知道的事

只能說

太傻了

你不要假裝很在乎

我會心軟

承受不起你給的傷害

掩飾自己的淚水

試著微笑

心情起起伏伏

我卻沉默

墮落

想問♥

因為我太堅強

所以你沒有想保護我的衝動?

是我對你太好

所以你選擇不珍惜?

是我不夠好

所以那我來比較?

是不是我一直忍耐

所以你得寸進尺?

我不喜歡重重的丟下一個人過♥

你可以選擇離開

能不能先告訴我

但是能不能不要突然地轉身離開?

我接受不來

我不明白

爲什麽做錯了

還可以理直氣壯?

只想說

只要

一句對不起

我可以完完全全的原諒

但一直等不到

不等了

我可以選擇原諒

但是絕對不會再相信

你的愛

好虛假、好虛幻

我不想一直等待

我不想在一起越久

愛的小細節

一點一點在忽略

我在乎愛的開始

結束

過程♥

不是忽略

等待

這樣的愛

我不需要

很假

我要的男人♥

是真心對我

愛我

不忽略

不讓我等待

我知道好男人難找

算了吧:)

2年6個月3天的愛

不是愛不起

只是傷不起♥

23-10

還剩下幾個月

就要離開學校了='(

說不出的感覺

要離開5年的朋友

離開我的中學生涯

回到一個人的生活

我不喜歡

想當初

一進學校

就想快點畢業

現在

每一分每一秒

都很珍惜

也不想畢業

尤其是'你'

我應該說謝謝你=')

讓我覺得大家聚在一起

當初因為很多事

也是你在背後搞鬼

最後一年了

大家又在一起了=')

SPM

也在倒數最後20多天

我很緊張

害怕

如果這次國語在SPM fail掉

我的未來不是光明

而是黑暗

我不想讓家人失望

我很擔心

假期了=')

開心jek

開學後就是考試T.T

能不能這段假期

讓我好好放鬆的過

想去哪裡就去哪裡

我想去看電影

去唱歌

我現在要自由！

我快受不了了

每天身邊都是一堆紙

我心不定

總是黏在電腦和電話

我不要這樣墮落T.T

請你告訴我

除了我爸爸

還有哪個男生比我爸爸更愛我?

除了我媽媽

哪個朋友更關心我?

我問自己很久

卻答不出

我很想有一個關心我

瞭解我的人

但是中找不到

我不想愛了

那個愛

不真實

好遙遠

我看不清

這幾天都在超級里度過

至少我不會理電話

我的生活

突然好平靜

日子過得蠻快的

在超級都要5個月了

突然覺得

交了錢

老師教了很多很多

自己沒用工到

我不想讓自己失望

現在除了努力還是在努力！

其他的

不要想太多

我想

做一個成功的女人<3

不要太容易感情用事

保護家人

帶家人去旅行

加油↖(^ω^)↗

14-10

我有一群很好的朋友♥

個個都很好

尤其是今年同班的朋友

一起唱歌

一起補習

一起講話

一起瘋

一起解決問題

什麽都一起

7公主

13寶寶

個個都很珍惜♥

謝謝你們的美好♥

徒

很抱歉

昨天的態度不好><
sry T.T

漸漸的

距離SPM還剩下29天

距離離開學校的日子還有2個月多

每一個

在一起的時間

視乎越來越少

個個都忙補習

讀書

就是爲了這次的SPM!!!

生死權

就是這次的國語!!!

剩下我

在做什麽?

每天除了離不開電腦

就是補習

回家

就是電腦

不就是電話

補習

東西亂亂丟

我卻一直癱在這裡

每天生活

帶一本國語作文書

字典去學校

努力努力的去查

把不會

學過的全部寫起來

我全部都不會!

我要怎樣做?

我真的有衝動想把電話丟了

我不想再這樣過下去!

崩潰的感覺

慢慢接近我

我無法呼吸

清醒清醒!!!

萎縮的感覺

我慢慢的喜歡

對於每樣東西我很努力的去抓住

用我最大的力氣去抓住

我真的擔心

如果我放開了

我會怎樣

我害怕失去

我很努力把自己藏起來

眼淚就算在眼眶

我不打算讓它留下來

我相信我可以堅強

我可以忍耐

因為我知道我脾氣要很好

就算被罵也要用微笑帶過

才可以成功♥

我再也感覺不到被疼愛的感覺

是太自我保護?

還是我還是不相信?

當我和你傾訴我的煩惱

那不是抱怨

只因為我信任你♥

但

那位傾訴者是誰?

之前擁有

但現在?

我找不到任何一個人

沒有人聽我說話

聽我哭泣

聽我抱怨

我現在才發現

我每天的生活除了補習

就是在家

甚至週末

也是在家

讀書回來也是在家

之後去補習

甚至我累了

想找地方休息

也是家

家

對我來說很重要

但是我很久沒看過天空

很久沒有呼吸新鮮空氣

沒有好好一個人出去

在考試前

我相信我可以一個人好好出去看看這個世界

不想依賴

不想被打擾

其實

一個人也可以很好♥

6-10

一個家♥

需要信任

需要包容

需要關心

需要大家一起努力來維持幸福

一旦吵架了

什麽都沒有了

只剩下

一個外表虛偽空殼的家

不再擁有任何一點點的溫馨

每段愛情

每段家庭

每段友情

都會出現小三

一個破壞你一切

奪走你所有所有

沒良心又蠢到不死的死小三

但要心懷感恩

因為它

把這一切變得更長久

外表華麗的高跟鞋

是人的心態

只是新鮮感

但它卻擁有最高的價值

但是

披上婚紗只有穿它這一次

下一次呢?

又是何時?

華麗的外表

卻永遠的被犧牲

永久的被保存在一個黑暗的角落

依舊被冷落

卻發現它的身旁的每一個

都和它一樣的遭遇

永久的被忽略

就算再高的價值

依舊

會跌價

我不相信任何愛情

婚情

因為我相信

一切都是騙人

虛幻的

再長的婚姻

也會離婚

再長的愛情

也會分手

從別人手中偷回來的愛

也不會長久

愛得太深

傷的更重

只是我瞭解的

不要愛得太用力

連呼吸都會痛

什麽都會淡

漸漸遺失

卻看得更清楚

可不可以

請在乎身邊的親人?

他們多那麼用心愛你

卻換來無數次的傷害

你的心不比他們的痛

永遠比不上

就算流淚了

也靜靜不哭泣

忍著傷痛

面對未來

請珍惜

R.I.P

空蕩蕩的心

很難裝下一個人

就像課室一樣

人去樓空

一個沒有安全感

卻滿身傷痕的自己

自閉

不反抗

只是爲了保護自己不再被受傷害的方法

Believe中間永遠藏住一個Lie